Para mi hermano Coste.

diciembre 28, 2019 at 8:17 pm (General)

Esta es la redacción del brindis que prepare para uno de mis mejores amigos para su boda, fue todo un reto por que las palabras y elocuencia no son mi fuerte pero con la ayuda extraordinaria de “Vala” esto no hubiese sido posible, lo colocare aquí por si un día queremos recordar este parte se encuentre disponible y también por si alguien llega a verlo y necesita una base espero esto les ayude. Sin más les dejo el brindis.

Buenas noches a todos, es un gusto saludarles, me presento: Mi nombre es Roberto Villalobos, rolos para los amigos; Amigo de Edgar, coste para algunos, pimpi para otros. Nos conocemos desde hace ya más de diez años, cuando aun siendo estudiantes nos aferrábamos a terminar la escuela y el Tec se empeñaba en negarnos el título.

Al igual que todos ustedes me siento honrado de estar aquí en esta hermosa celebración, La boda de mi gran amigo y su bella novia Mariser.

Mariser, el sentimiento que compartimos por coste, es un tanto similar (hoy te lo llevas tú, pero mañana me tocara a mi), el lazo que tenemos es especial, tan especial como la conexión que los une hoy en matrimonio, así como lo que nos une en amistad y para muestra han sido las vivencias, buenas y malas, donde siempre hemos estado ahí para apoyarnos: “Ya sea estado de manera presencial o en pensamiento”

“Amistad es amigo.”

Agradezco el apoyo incondicional por parte de ambos y tengan por seguro que siempre será mutuo. Y como dicen: Parta todo mal, mezcal y para todo bien, también y ustedes son mi mezcal.

Y hablando de apoyo y soporte incondicional tengo que mencionar la extraordinaria labor que han hecho sus padres, que hoy los ven con gozo y una alegría difícil de describir, pero muy fácil de percibir. Gracias por jamás rendirse con sus pequeños retoños, siéntanse orgullosos de las increíbles personas que han formado, a base de amor y predicando con el ejemplo, porque, es bien sabido que las cualidades que sus hijos más admiran de ustedes son sin duda alguna el estandarte con que viajan a todos lados.

Y a ti mi querido amigo, mi hermano, bien dicen que cae más rápido un hablador que un cojo, tú el que juraba y perjuraba que jamás se casaría y aquí nos tienes, vestidos como nunca nos vestimos, bebiendo lo que nunca bebemos y sonriendo como siempre lo hemos hecho, solo para ver cómo te comes tus palabras. Llegados a este punto no me queda más que desearte lo mejor en lo que está por venir en tu vida y también que no te olvides que de quererlo puedes hacerme participe de cualquier aspecto de tu vida, que yo estaré encantado de acompañarte. Solo bastara un choque de manos para los relevos australianos Pimpinela Escarlata.

Quiero tomar esta oportunidad para agradecerte la increíble persona que eres, el soporte en los desamores y/o pequeños tropiezos de la vida donde nunca me dejaste que me diera por vencido, en el apoyo laboral, las recomendaciones para conseguir trabajo para luego salirme. En ser un apoyo profesional digno de admiración. Te agradezco enormemente me consideres para ser tu padrino, es todo un honor, así como lo fue en crear fama de ser de buen diente en los tacos de don Rubens.

Quiero brindar con todos ustedes. “Por esos amigos que se convierten en familia” y por la felicidad de este bello matrimonio. ¡Salud!

 

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Ella

mayo 21, 2019 at 5:22 am (General)

Para mí, ella es un mar de incógnitas, pero de sentimientos buenos, de esos que te calman el alma, pero he de decir que es todo muy dosificado, como entregas de porciones muy pequeñas de un pastel gigante, por mi parte siempre me he considerado como esas personas que buscan resolver todo de la manera más rápida posible y dentro de la realidad que recibo junto a mi forma de buscar las cosas me generan esa sensación de incógnitas, entiendo que las cosas no se dan de un día para otro, pero si todo avanzara más rápido sabría si podría funcionar y de ser así tendría mucho más tiempo para poder disfrutarlo. Mientras el tiempo pasa busco calmar ese ímpetu por avanzar sobre lo que sea que estemos construyendo ella y yo, no porque quiera cambiar mi forma de ser, sino porque quiero descubrir cómo vive estos momentos, además que a través de los años aprendí que si voy deprisa a por todas, el golpe del fracaso suele ser más intenso.  El saber que busca lo mismo que yo a manera personal fue increíble, verla sonrojarse mientras yo (torpemente) coqueteaba de manera frontal en aquella piscina era bellísimo, pasar esa noche abrazados pidiéndole que no se alejara de mí, ella diciéndome que me soltaría pero no lo hizo en ningún momento, además de estar ella apoyando su cabeza en mis hombres platicando al oído. Tomar esas caminatas animados y obligados por nuestros amigos porque de una u otra forma nos costaba mucho poder tener un tiempo a solas aunque compartíamos el mismo techo, pero aun así no logro resolver su ser, pero entiendo perfectamente que deseo que mi lugar este a su lado, no importando en donde termine todo esto que siento por ella, pero es tan difícil hacerlo, ella realmente está lejos, yo muchas veces enmudezco y no puedo cambiar eso porque siento que no hay cosas increíbles que compartir, vamos, no quiero solo compartir lo cotidiano en mí, quisiera decirle que pelee contra un dragón  y lo vencí, que no hay hombre en estas tierras que pueda vencerme, platicarle sin fin de aventuras, en fin, ser un intenso brillo en sus ojos en cada momento que converse con ella así como lo es para mí.

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Entrada sin rumbo

mayo 18, 2019 at 5:00 am (General)

Tiempo atrás me cuestionaba de forma constante las diferentes infortunios que a mi punto de vista la vida insistía en ponerme en el camino y leyendo sobre aquello que llegue a redactar, me hizo pensar en lo quejumbroso que siempre he sido, sin embargo eso nunca ha sido impedimento para levantarme al día siguiente, bañarme y mostrar mi cara al mundo(buena o mala, pero mayormente mala) porque de una forma u otra entendía muy dentro de mí que todo continua, nada se detiene para ninguno de nosotros. Hoy no es ninguna excepción, pero algo hay diferente, siento que mi camino junto a mis decisiones no me llevan a ningún lado, se el porqué de las cosas que hago, pero no me dan esa sensación de que me brinden una satisfacción, lo que tengo lo siento tan efímero e irreal que me cuesta trabajo asimilar que soy poseedor de ello (cosas materiales, sentimientos, decisiones) como si mi conciencia se desprendiera de mi cuerpo, sé que siento afecto por mis seres queridos, también puedo identificar la excitación sobre las cosas extraordinarias y buenas que pasan a mi alrededor pero parece que esa sensación está alejada de mí, algo muy parecido a una fogata en una fría noche, si estás muy cerca de ella puedes sentir como arde y en cierto punto te sientes arder un poco, pero cuando te alejas, aun sientes la calidez pero sabes que viene de algo alejado de ti, no que tú mismo estés produciendo ese ardor de cuando estabas cerca de dicha fogata. Y esta analogía sobre sentir la conciencia alejada del cuerpo no me es extraña, puesto que mi primer recuerdo de “consiente” que tengo, es de cuando niño viajaba junto a mi familia por las carreteras de Nayarit, vi mi cuerpo debajo de mí y luego entre en mi cuerpo, y de ahí la perspectiva que tenía del mundo se materializo en los diferentes sentidos que poseemos, cuando antes de ello parecía solo un espectador lejano del acontecer de ese cuerpo. Pero dejo en claro que esto no es una reseña de cómo se pierde perspectiva humana sobre sentimientos, ideas o alguna otra cosa que experimentamos a lo largo de nuestra vida, claro que lo siento, pero solo que lo percibo de otra manera y ciertamente no sé qué pensar al respecto.

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Pues ya estamos en ello…

marzo 17, 2017 at 6:32 pm (General)

Primero que nada, un saludo a quien llegue a visitar este espacio en el internet, hace mucho que no escribo algo, y hay un tema en particular que me ha dejado con mucho que opinar al respecto, y ahí les va.

Hay muchos movimientos sociales actuales que basan su accionar en cosas del pasado, argumentando que es el pan de cada día y generalizan a la sociedad que actúan igual que hace 20 años. Pero cuando se les señala bajo el mismo argumento, entonces se dice que está mal, Usan un diferente criterio para la misma acción, y eso se le conoce como discriminación, y aquí viene lo realmente triste, usan la discriminación para combatirla. Y es todo lo que diré al respecto, espero no dañar sus creencias o sentimientos, es mi opinion, por que es lo que me ha tocado presenciar y ser testigo en primera instancia.

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Amen

octubre 7, 2015 at 6:08 am (General)

Deja de rezar y disfruta de la vida, trabaja, canta, diviértete con todo lo que he hecho para ti. Mi casa no son esos templos lúgubres, oscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi morada. Mi casa son los montes, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es donde vivo. Deja de culparme de tu vida miserable. Yo nunca dije que eras pecador y que tu sexualidad fuera algo malo. El sexo es un regalo que te he dado para que puedas expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. No me culpes de lo que te han hecho creer. No leas libros religiosos. Léeme en un amanecer, en el paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de un niño. Deja de tenerme miedo. Deja de pedirme perdón. Yo te llené de pasiones, de placeres, de sentimientos, de libre albedrío. ¿Cómo puedo castigarte si soy yo el que te hice? Olvídate de los mandamientos que son artimañas para manipularte. No te puedo decir si hay otra vida. Vive como si no la hubiera, como si esta fuera la única oportunidad de amar, de existir. Deja de creer en mí. Quiero que me sientas cuando besas a tu amada, acaricias a tu perro o te bañas en el mar. Deja de alabarme. No soy tan ególatra.

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Fremont Löwe The Beginning

diciembre 26, 2011 at 12:47 am (Ultimo Rugido)

-Nota del autor: “Les recomiendo que busquen la canción Underworld del grupo Nox Arcana y la pongan en reproducción mientras leen, para una experiencia mas plena. Luego con mas calma busco la manera de subir archivos de música para que desde la misma entrada poner la musica de ambientación para las narrativas”.


Mi nombre es Fremont Löwe, nací una noche muy brillante, un 9 de agosto de 1599 según  el calendario del entendimiento común. Soy de una villa muy al sur de Alemania, casi en la frontera Este de Francia al Norte de Suiza de un mapa actual. Mi llegada a este mundo no es diferente a la manera en que todos los individuos llegan en este planeta, un nacimiento que se da con singular alegría; Mi padre cuyo nombre me heredo, fue un valiente guerrero protector de la villa y mi madre una dulce pero fuerte mujer que supo como dominar a este gran hombre.

Al ir creciendo, fui conociendo poco a poco la profesión de mi padre, y me gusto, algo en mi me decía que esto es lo que mejor va conmigo, y siempre mostré grandes capacidades físicas, así pues pasaron los años y yo cada vez estuve mas vinculado con el arte de la guerra, gran parte de mi niñez  con amigos y todo.

Al llegar a los 16 años de edad, fue algo difícil para mi, un recuerdo muy doloroso  pues aquella noche, el mundo como lo conocía cambio completamente, yo me encontraba con Mariam Jägerin una amiga de toda mi infancia, y en aquellos días mi novia, la quise siempre era muy hermosa, me conquisto con su bella sonrisa, y en ese día en especial tuvimos esplendidos momentos tan es así que perdimos la noción del tiempo, llegada la noche, nos cubrió un hermoso cielo, iluminado por una gran y radiante luna llena, nuestro amor estuvo a punto de consumarse, pero la excitación fue tal que, sucedió lo que inevitablemente tenia que pasar, de pronto mi corazón empieza a latir fuerte y muy rápido, empezó a brotar pelo de forma muy abrupta  me aleje de ella para no lastimarla, pues sabia que estaba pasando, pero ¿por que ahora?, ¿Por que cuando su vida puede peligrar?, no lo se, y tal vez nunca lo sepa, pero tuve que correr, correr como nunca antes lo había hecho, corrí sin rumbo, mientras gritaba “¡¿Por que?! “, y mientras mas me adentre en un bosque cercano a la villa mis gritos cambiaron por unos aullidos que pudieron estremecer al cazador mas valiente, rasgue todo cuanto estaba a mi paso, pues algo en mi cuerpo me quemaba, pelaje negro cubrió todo mi ser, comencé a crecer de tamaño considerablemente, unas fuaces inundaban mi boca,  que de un momento a otro se transformaban en un hocico, mis uñas tomaron forma de garras, y todo en mi cambio; Mientras todo esta vorágine de cosas me pasaban, empece a escuchar mas aullidos, eran mi padre y mas miembros de la villa vinieron a detenerme, a calmar todo esto, llegaron tres mas, entre ellos mi padre, que me decía: “Calma tu furia, domina esa rabia hijo, tienes que hacerlo o te mataremos”, no son la clase de palabras que uno esperaría en una situación así, pero era cierto, y con la ayuda de ellos, poco a poco se fueron calmando las cosas, fueron minutos difíciles, en momentos  tuve que golpearme pues pensé que si sangraba,  en algún momento mi falta de sangre me haría mas dócil, pero parecía solo empeorar todo, y era cuando entraban ellos para tratar de dejarme inconsciente, hubo veces que tuve que luchar contra ellos, y así fue todo esto, hasta que me pude calmar; Estaba hecho, había vuelto a nacer, un guerrero, un hombre lobo llego y yo sabía de esto, todo seria diferente de ahora en adelante, pero no tenía idea de cuan diferente seria mi vida.

En los días siguientes hable con Mariam de lo sucedido, y por supuesto, para ella no era nada sorprenderte, pues de igual manera ella descendía de un hombre lobo, pero ella no cambiara de forma, seguiría con su vida sin cambios en su ser. Y pues tuve que empezar a atender esta nueva vida, un adiestramiento especial comenzó, y todo sucedió mas rápido, pasaron un par de años antes de que pudiera dejar la villa, pues había una tradición, entre nosotros, o por lo menos en esta villa, y pues tenia que cumplir con ella. Así como yo existo en este mundo, otras criaturas también tienen su lugar, pero algunas así como en la cadena alimenticia tienen que ceder ante otras, y aunque nosotros no las devoramos, pero tenemos la tarea divina de nuestra señora Gaia de acabar con ellas, pues si dejamos que su existencia se prolifere el mundo como lo conocemos desaparecerá, con esto la tradición en la caverna que se encuentra muy cerca de la villa pues es bastante clara, acabar con algún agente de la wyrm, puesto todos en la villa descendemos de una tribu guerrera llamada “Fenrir”, y esto lo tenemos sin ayuda de una manada, para mostrar nuestra fuerza a las demás tribus, lo dejamos muy en claro desde cachorros. Con esto dio paso a mi búsqueda por la gloria de mi gente.

Deambule por el territorio Alemán hacia el norte, pues era muy probable encontrar movilización de agentes de la wyrm cerca de las ciudades, ademas se encontraban cavernas hermanas de tribu, para conocer a esos guerreros; pasados unos días, cerca de Frankfurt percibí la peste de la wyrm, estaban aun muy lejos como para hacer un aullido de guerra contra ellos, así que me puse en marcha, recorrí una gran distancia para alcanzarlos, el olor era cada vez mas fuerte, cuando sentí la cercanía de sus presencias me detuve a observar, alrededor de una docena de ellos, vampiros, de clase baja aparente, pues depositaban mucha confianza en su grupo, y entre mas nutrido es el numero de enemigos, mas débiles son, me aproxime con cautela, pero parece que estaban muy distraídos, al poco tiempo me di cuenta cual era el motivo, pues tenían enfrente lo que parecía ser una manada, decidí acercarme con mas confianza para tomarlos por sorpresa, sin darles cuartel, pero mi sorpresa fue muy grande, pues al estar dialogando con esta manada, después de unos instantes, empezaron a caer estos vástagos, era de esperarse, una manada armada con espadas, garras y fauces, no tenían cabida contra su débil intento de vencerlos con dagas de platas lanzadas como si fueran flechas.  La manada mostró un gran despliegue de habilidades, aunque no equiparaban lo que un “True Fenrir” logra, pero no lo hacían mal, me al estar en rango para tomar partido en este combate, los agentes de la wyrm se encontraron con su muerte, y solo dejaron uno sin extremidades, para ser interrogado, del por que de la frenta contra esta manada, pues parecían una organización, todos vistiendo atuendos similares… y me postre frente a esta manada saliendo de entre los arboles, la manada demando mi identidad a lo cual respondí: “Soy Fremont Löwe, ¿Quienes son ustedes?”; -“Somos la manada colmillos carmesí…”.

Colmillos carmesí, un nombre que antepone su sangrienta convicción… pareciera que capricho del destino, que un Fenrir no puede dejar de lado su naturaleza y esto me aguardaba muchas cosas…

-Mazo de  Hierro-   1617

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Y paso!

agosto 13, 2009 at 3:37 am (General)

Alguien un dio me dijo que soy la persona correcta en el lugar equivocado, con todo lo que esto implique, pero hoy con certeza le puedo decir que no soy ni el correcto y no es una cuestión de estar en el lugar correcto en el momento correcto, puesto que eso no es conmigo, simplemente no soy la persona adecuada para nadie, no he tenido la diosa fortuna de conocer el lugar y el momento adecuado, tal vez soy un tipo que siempre mete la pata y ya.

Esto me recuerda a un post de un cyberbloguero que dice: no porque no tengas novia no significa que seas joto, eres pendejo pero no puto. Explico el punto al que quiero dar, creo que pues no tengo ese tacto para decir las cosas, no soy de ninguna manera alguien a quien se le pueda dar la oportunidad de tener algo.

Posdata: Escribiré mas seguido =P

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Se me concedió volver a escribir…..

junio 22, 2008 at 10:23 pm (General)

Hola, que tal, ¿como les va a todos?, espero que bastante bien y creo que no es para menos, se vienen las vacaciones y para muchos esto puede significar varias cosas, una de tantas es que por fin le darán descanso a su cerebro, otros a su cuerpo, y otros simplemente descansaran, para otra parcialidad significa tiempo de trabajar, hacer ejercicio, comer bien, pagar deudas y demás, para mi diría yo que viene un poco de todo, que creo que eso es bueno.

En estos momentos me ha llegado a la mente muchos cuestionamientos de el por que de algunas situaciones, ya que en estos días han pasado cosas raras(desde mi punto de vista) ya que raro para mi resulta ser el hecho que tenga tantos momentos tan cambiantes en el ambiento de un ratito a otro, eso de alguna manera siento que viene a darme una idea de lo que pasa por mi vida, y aunque muchos pueden decir que es bueno, a mi simplemente me desconcierta bastante, por que hay situaciones en las que no encuentro razones, motivos o circunstancias del por que pasan, simplemente me deja con una sensación muy grande de “¿porque pasa esto?”, solo espero que no sea ningún tipo de señal o aviso de cualquier eventualidad futura, por que simplemente no sabria que hacer, por que a ciencia cierta no entiendo que es lo que pasa.

Últimamente se me ha dado la situación de conocer a mas personas, que por un principio muestran una cara muy amable, un pensamiento muy abierto y de alguna manera sabio(como suelen hacerlo muchos), con la acepción de que lo hacen con cautela, y a mi me parece bastante bueno, puesto que creo que hacen bien hacer las cosas paso a paso, pero llega un punto en donde todo se vuelve confuso y se distorsiona toda percepción obtenida en ese periodo de convivencia, esta situación me resulta frustrante, por que de alguna manera u otra no puedo expresar mis cuestionamientos sobre eso y me confunde al punto de no querer saber nada de lo que hay en este mundo; es molesto por que no me dejan ser yo, y pues creo que a cualquiera no le parece esa situación.

Espero encontrar en estas vacaciones la fortaleza de la paciencia para poder entender lo que pasa a mi alrededor, ya que he descubierto que soy muy curioso y las ansias de conocer sobre determinadas cosas me lleva a lugares que no tenia contemplado ir, solo espero poder salir avante de todo esto.

Hasta la próxima.

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Desvarios

marzo 29, 2008 at 7:18 pm (General)

Es extraño sentir esto, ya que por momentos me siento tan cerca, y después me percato de que estoy muy lejos, las cosas acontecen y parte de un punto equilibrado que nos permite tomar rumbo hacia lo que nos conviene, pero en realidad uno debe seguir el rumbo de la verdad, y aceptar las cosas tal y como son, por que como yo siempre me digo a mi mismo: la verdad no esta departe de nadie, no es ni buena ni mala, simplemente es la verdad, y aunque dolorosa suele ser, siempre es la mejor opción y uno nunca debe hacer caso omiso a eso.

Realmente me siento bien al estar en esos momentos, por que me siento libre, de alguna manera nunca me sentí mejor y no creo que nada se compare con eso, pero la verdad es que no debo seguir ahí, por que como se dice por ahí: -Nadie es indispensable-, y esto solo trae una respuesta, que aunque es desagradable, es muy clara y da solución a todo, pero a mí me deja inquieto y muy triste.

Cuando llegue a este lugar todo era demasiado bueno, era aun mejor que los sueños, me hacia sentirme vivo, me llega a llenar por momentos de una radiante felicidad, todos aquellos que me rodean lo pudieron notar, presenciaron eso y muchas cosas que ocurrieron conforme iba pasando el tiempo, de alguna manera extraña, me daba todo lo que esta vida ofrece, llegue a experimentar todos los sentimientos que se han podido describir en este mundo, era como tomar un elixir que daba todo tipo de sensaciones que invadían mi cuerpo y aturdían mis sentidos, lograba llevarme a todas partes y traerme de regreso por solo un instante, esto fue durante mucho tiempo.

Ahora que he llegado a esta parte del fascinante sitio en el que he caído, me doy cuenta que pronto acabara y que no podré estar como era yo antes. Aunque todo esto es maravilloso y hasta cierto punto doloroso, quiero que me devuelva al sitio donde encontré a este nuevo mundo, y que me permita seguir viviendo como lo hacia antes, por que ciertamente algo ha pasado aquí conmigo, me hace entristecer por la nostalgia que mi mente y mi cuerpo sienten al ver que las cosas ya no son igual.

Muchos generosamente me describen como alguien en el que pueden confiar, con el que pueden estar ya sea en un buen o mal momento y que tratara de ayudar en lo que se necesite, pero la verdad es que no me siento como esa persona, siento que soy miserable y detestable, realmente no creo ser merecedor de dicho nombramiento por que tengo “mucha cola que me pisen”, además de que existen muchas personas que encajan mejor con esa descripción y que merecen dicho reconocimiento.

No se ustedes, pero a mi me encantaría haber nacido en una época de guerras míticas, hombres de honor, aquellas guerras que se libraban con espadas, lanzas, arcos y flechas donde se forjaban las leyendas, quisiera haber sido un guerrero de aquellos tiempos y haber perecido en el campo de batalla, morir con honor.

Me pregunto por que todos mis esfuerzos son en vano, solo quisiera a veces ser como cualquier otro chico universitario, y poder disfrutar de la compañía de una novia, poder sentir el cariño de una chava que se interese en mi, tener ese aprecio que emane de alguien y que se dirija a mi, solo quiero saber que es lo que se siente ser especial para alguna persona, poder tener ese aprecio y cariño que es de alguna manera muy especial para cualquier ser humano, creo que no es pecado pedir algo así, pero difícilmente pasara, yo soy de aquellas personas que no se les dio ese “don” ó “regalo”, pero como un niño que cree en los sueños y las fantasías, aun tengo las esperanzas puestas a que llegara ese día y será hermoso.

De verdad no entiendo a esas personas que lastiman tanto el corazón ajeno, que maltratan y menosprecian el cariño de una persona, y no entiendo por que fui abandonado a mi suerte, no se por que yo tengo que perecer, no hay motivo alguno para que eso suceda, algunas personas creen en una entidad superior que esta a cargo de todo lo que pasa en este planeta, si es así, solo quiero saber por que me abandono, si es una entidad divina dadora de felicidad, que me diga alguien por que me dejo a mi suerte, y solo espero que no venga con un sobadisimo “Lo hice por tu bien” o alguna payasada así, por que no tenia por que hacerme esto, yo no le hice nada para que me dejara de ese modo, yo no le hice daño a nada ni a nadie como para que se me tratara así, yo no tengo que formar parte de ningún experimento que a el se le ocurra, y que tampoco venga con que el fue el que estuvo ahí en los tiempos difíciles, por que no es cierto, me las tuve que ingeniar para resolver esas cosas, y por si no sabe tuve que pagar cada una de ellas muy caro, siempre salí muy lastimado de todas esas situaciones y no recibí apoyo de el.

Muchos en este momento creerán que esto es mera faramalla, que ellos también han sido victimas del abandono de esa persona, pero deje mes les digo, cualquiera que conozca mi situación sabe perfectamente que no es un cuento, y que si se sienten ellos como victimas les puedo demostrar inclusive con sus propias palabras de que todo lo ocasionan ellos, pero en cambio a mi no se me dio siquiera la oportunidad de expresar ni media palabra, mas sin embargo a muchos de ustedes hicieron y deshicieron a su antojo y aun así muy cínicamente se atreven a decir que se les dejo a su suerte, ese tipo de personas me dan asco, pero aun así no los juzgo por que en realidad no se merecen tanto, yo solo expreso lo que veo y siento pero no emito juicios sobre tales acciones, yo se que habrá alguien que lo sepa hacer bien y en su momento (claro no todos entran en esta descripción, se de algunos y no descarto la posibilidad de que haya mas en esta situación, pero son contados con los dedos de mis manos).

Creo que me extendí mucho, debería aquí termino con esto, espero y no crean que este post fue hecho para conseguir atención, mejor trato, o que se compadezcan de mi, por que aunque les sea difícil de creer no es así, detesto que los demás hagan eso cuando uno abre su pensamiento hacia las personas, lo que escribí aquí lo puse por que quise, no espero nada de ustedes, y no esperen nada de mi, no busco nada con esto, solo quiero sacarlo de mi mente y plasmarlo en algún otro lugar y me pareció un buen sitio aquí en mi blog.

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Tú, un Abismo y Yo.

marzo 15, 2008 at 8:25 am (General)

Dentro de todo ser humano, se encuentra una bestia deseosa de salir, y poder hacer lo que le plazca, y aunque muchos puedan decir, que no me guardo eso para mi, yo les podría contestar con un:”Dudo mucho que eso sea todo lo que traigo dentro”.

 

Ya que aunque muchos no lo crean hay muchas que aturden mis sentidos a diario, que hay días en los que no concilio el sueño de tan solo de pensar que no puedo Tamar las libertades que los demás se toman, yo quiero poder, hacer y deshacer las cosas que me rodean y así poder vivir feliz, pero como siempre, me pongo en el lugar de otros y digo: “caray a caso eso lo merecen”. Y `la respuesta a ese comentario en mi mente tan débil es: “NO”. Mi felicidad no debe significar la desgracia de otros, por mas que lo desee, por que no quiero que me hagan eso a mí, y si ya me ha tocado vivir, solo puedo agregar que es algo que no se lo deseo ni al peor de mis enemigos, ya que resulta demasiado devastador, como para ser siquiera ideado por alguien.

 

Todos debemos conocer nuestras limitaciones y saber vivir con ellas, ya que con eso podremos lograr tener una vida mas plena (Si lo se, es algo contradictorio pero resulta ser cierto).

 

Como deseo que esa persona nunca me haya abandonado, ya que con eso trajo la desgracia a mi vida, y no es que le cargue toda la culpa a el, pero la verdad es que solo se eso provoco a poner un peso encima mas de lo que debía cargar. Y de verdad no entiendo por que otras personas que se merecen tener esa “falta de apoyo”, por que no la tienen,¿Es que acaso se debe a que dudo de todo?, O solo simplemente no te caigo bien. De cualquier manera el daño esta hecho, y dudo mucho que cualquier cosa que suceda me obliguen a cambiar de opinión por el momento.

 

Esto es debido que he encontrado un tipo de felicidad que aunque no resulta muy placentera y no llena todo lo que dicho concepto engloba, por lo menos me mantiene con una cara sin preocupaciones.

 

Cuando se acerca el final, es simplemente glorioso, por que colma de una paz al ser humano de proporciones bíblicas, que no se puede describir con palabras, y nos llena de una liberación tan grande como el sol mismo. Cuando se vive para llegar a ese punto se puede decir que ganaste y que nadie podrá negarlo nunca.

 

Cuando por fin se descubra todo este embrollo, sabrás el por que de tu existencia misma, y eso no tiene valor alguno, descrito o impuesto por la raza humana.

 

¿Aun crees que soy tan despiadado como lastimarte?

 

¿Aun desconfías de mis palabras?

 

¿No crees que pueda ser verdad todo lo que te he dicho?

 

¿Aun crees que soy esa clase de persona que solo busca su beneficio a costa de todo?

 

¿Dime que debo hacer para que me creas?

 

Solo respóndeme.

 

Solo espero que a ti, no te fallen como me fallaron a mí.

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